الحب أم الاهل؟؟؟

14 ردود [اخر رد]
User offline. Last seen 10 سنة 8 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 24/11/2006

الحب أم الأهل؟؟؟
عندما تختلط الرغبات مع مرارة الواقع..وترسم اللآلئ على الخد قصة الحزن الخامد..وتبين إلى العيان بذور الكآبة المؤدية إلى خاتم الموت(حبل المشنقة)..عندها فقط يستيقظ شبح الحرمان الأبدي من كل سعادة يمكن أن تعتري آمالنا البسيطة التي لا تخرج عن نطاق الحد الأدنى من مقتنيات العيش البسيط في هذه الحياة التي يتكالب عليها بني البشر بكل شراهة....
لو حاولنا أن نغوص في ثنايا النفوس الهائمة وطرحنا عليهم السؤال التالي ::ماذا يعني الحب بالنسبة لكم؟؟؟؟الحب هو حالة جنونية من العاطفة الصادقة التي تخرج من قلوب البشر الغارقين في العشق..ولكننا تعودنا في هذه الحياة أن يكون لدينا ميزان له كفتان..إحدى الكفتين تحمل رغبات غيرك وصعوبات الواقع..والكفة الأخرى تحمل مشاعر الحب للمحبوبة... فإلى أي جهة ستميل الكفة..وهل بمقدورك أن تتحكم بها لصالحك..ما أكثر المرات التي تضاربت فيها رغبات الأهل مع رغباتنا..ولكن في النهاية كانت راية النصر من نصيب الأهل غالباً...
أخي الشاب..ماذا سيكون موقفك اذا أحببت من صميم قلبك فتاةً اخترتها أنت لنفسك ورأيت انك مخلوق من أجلها فقط..ولكن اهلك عارضوا فكرة زواجك بها..وكان سبب الرفض هو وجود فتاة أخرى من أقاربك..فهل سترضخ لرغبتهم أم ستروي ظمأ قلبك بماء الحياة(الحبيبة)...تلقيت أجوبة مختلفة من بعض الشباب العظام فكراً..لكنني سأسرد لكم قصصاً واقعية لكلا الحالتين وأترك لكم حرية الاختيار...
( أحد الضحايا):: تزوجت من فتاة اختارها أهلي لي..ودست على قلبي الذي كان مغرماً لدرجة الجنون بحبيبة الروح..وأنجبنا طفلين..فماذا كانت النتيجة..شجار بعد شجار بيني وبين زوجتي..حتى أنني عندما ارقد بجانبها..أكون معها جسداً فقط..أما الروح فهي مع مالكة الروح..وأحياناً كثيرة استيقظ من نومي وانأ اردد اسمها..وهنا تكمن المشكلة..أي زوجتي على علم بأنني لا أحبها ..بل أحب غيرها..والمسكينة تضع رأسها على الوسادة وتفيق في الصباح بعد أن تكون قد ملأتها دموعاً..كما أنني أغتنم فرصة ذهابها إلى بيت أهلها لكي أنفرد بصندوق الذكريات ..لكي أقرأ رسائل الغرام..بحيث أعيدها عدة مرات من غير ملل..فهل بعد ذلك تعاسة يا أصدقائي؟؟لو كان هذا الشاب قد أطاع قلبه لكان قد عاش حياةً هانئة..أما أهله فمن المستحيل أن تبقى العداوة إلى الأبد..
أقترح على الشباب أن نعيد عادة أجدادنا..وذلك في الزواج من عدة نساء..ولتكن الزوجة الاولى من اختيار الأهل..والزوجة الثانية من اختيارنا..وهكذا تنحل المشكلة نهائياً...ولكن هل بمقدورنا في هذه الأوقات الصعبة أن نتزوج من واحدة ..حتى نأتي بغيرها.. بالتأكيد لا..وحتى لو كان بالإمكان ذلك فأنا شخصياً ضده..لأن الروح لا تسكن إلا في أحضان مالكتها الوحيدة التي يجب أن لا نحيد عنها لو أطبقت السماء على الأرض إلا في حالاتٍ خاصة (إنجاب الأطفال ..الأمراض المستعصية.....)
الحياة نعيشها مرة واحدة..وكما تعلمون أن الطيور تترك صغارها بمجرد قدرتهم على الطيران..فكيف نحن البشر..وانطلاقاً من المبدأ التالي:الإنسان {التعيس} لا يترك بصمته في الحياة..لذلك علينا أن لا نتخلى عن عواطفنا بمجرد سحابة عابرة من الأهل..وكذلك يجب أن يكون اختيارنا قريباً من الواقع..فليس من المعقول أن أتزوج فتاةً ليس بيني وبينها أي نقاط مشتركة غير الحب المجنون..وهنا يكون الحب مدمرا لصاحبه أكثر من بنائه.. وهذه هي اللعبة..فمن استطاع أن يجيدها.. فقد حصل على حياة سعيدة.. يمكن من خلالها أن يبني كل أحلامه الباقية..ومن أساء استعمالها فقد خسر حبه وأهله..أرجو أن لا نكون من الفريق الأخير وأخص بالذكر جمهور كوليلك كونهم أقرب الناس إليّ..وفي مقدمتهم( هفند&راميار&ماس)..
إلى اللقاء في مرآةٍ أخرى...
Agiri في 25/12/2007

MAS
صورة  MAS's
User offline. Last seen 4 اسبوع 1 يوم ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 14/02/2005

و انا اقرأ المقالة بجدية مع قراءة بعض الجمل اكثر من مرة , حين وصلت الى قولك :

" أقترح على الشباب أن نعيد عادة أجدادنا..وذلك في الزواج من عدة نساء..ولتكن الزوجة الاولى من اختيار الأهل..والزوجة الثانية من اختيارنا "

ضحكت , و رأيت فيه حل مزعجا بعض الشيء

ما اريد قوله , انك اصبت في طرحك لهكذا موضوع , لا ننكر ان احد منا لا يحسد هكذا شاب و لا يتمنى ان يكون في نفس موقفه , و ان حاولنا ان نبحث له عن حلول

فسوف نصل للمثل الي بيقول " الي ايدو بالمي مو متل الي ايدو بالنار "

يعني بصراحة انا من جهتي ما بقدر احكم على هيك وضع و لا حاول اني حط الحلول الممكنة , لانو هي حالة بدها عاشق و حالة حب حقيقية لحتى يجاوب

لانه كما يقال امرين احلاهما مر , لذا يكون الحكم على الامر من قبل الزمن

اي انه في مرحلة من المراحل سنضطر الى الوثوق بالزمن و نترك زمام امورنا بيده

هذه هي الحياة يا صديقي , قد نضطر الى فعل امور لا نرغبها و قد نكتشف انها لصالحنا بعد فترة

كل التقدير لك و لطرحك

-----------------------------------------
B-Freee...
Change The Way Not The Goal

User offline. Last seen 14 سنة 23 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 16/08/2006

ليس كل ما يتمناه المرء يدركه ... و ليس من الضروري عندما نحب شخصا ان تتكلل هذه العلاقة بالزواج .... لان اساس العلاقة هو اللذي يحدد

أقصد بذلك يوجد بعض العلاقات مبنية على قواعد وهمية يؤدي في النهاية الى انتهاء العلاقة بغض النظر عن الحب اللذي يجمع بين الشخصين

و لكن عندما تكون العلاقة صحيحة و احسنت ان تختار الشخص اللذي سيقاسمك حياتك فلما الاعتراض من الاهل ....

لا تنسى يا صديقي ان الاهل دائما يرغبون بالافضل لابنائهم و العادات القديمة اللتي ذكرتها مثل زواج الاقارب لم يعد لها مكانا في ايامنا هذه ...

ايضا احد العوامل الرئيسية اللتي تتحكم في هذا الموضوع هو تفكير الاهل و مستواه و البيئة اللذي نشئوا فيها ...

بالنسبة الي لو احببت فتاة و عارضها اهلي و اقنعوني بسبب الرفض فاني ساتركها لانني لست وحيدا باتخاذ هذا القرار بالرغم من ان هذه حياتي الشخصية و انا اللذي يجب ان اقرر اولا و اخيرا

بالنهاية اشكرك على موضوعك الجميل

صورة  Ramyar's
User offline. Last seen 11 سنة 39 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 26/11/2005

كالعادة أخي agiri تختار مواضيعك من معمعة الواقع المرير
بصراحة لا أعرف من أين أبدأ تعليقي ؟؟.....سأختصر قدر الإمكان ......
نقاط حساسة أثرتها في مقالك ......يبقى صوابية اختيار الأهل وحتى اختيار الشاب وحبه مسألة نسبية لذلك ينبغي تحليل مثل هذه الظواهر ...
فإذا قمنا ببحث بسيط بالنسبة لاختيارات الآباء لأبنائهم سنجد الدافع مختلف بالنسبة للعائلات , فبعضها يختار على أساس مادي بحت والبعض المكانة الاجتماعية لعائلة الفتاة وعائلات أخرى تبحث عن موظفه لابنهم أو عن فتاة من نفس عائلتهم و قد يكون تدخلهم في اختيارهم لعروس بسبب صغر عمر الابن وعدم الثقة باختياره و........الخ .....المهم قد يكون اختيارهم أكثر عقلانية وصوابية من اختيار الابن وقد لا يكون كذلك على الغالب.
أما بالنسبة للشاب فصوابية اختياره يعود إلى عمره و مدى وعيه ونسبة العامل العاطفي والعقلي في عملية الاختيار ..... فمن المعروف إن أكثر حالات الطلاق ومشاكل الزواج تقوم بين زوجين كان الحب هو العامل الوحيد في عملية الزواج ....إذاً الحب عامل ضروري و لكنه غير كاف للزواج مهما بلغت درجة ذلك الحب .

وفي حال كان الشاب و أهله على درجة من الوعي فلن يكونا إلا متفقين في الاختيار بل سيكون كل طرف مؤيد لاختيار الآخر وسنداً له .....
بالنسبة لمسألة إكراه الشاب لا أعتقد بوجودها حاليا إلا على نطاق ضيق جداً وفي عائلات منغلقة خشية منها على الانقراض...

تبقى نصيحتي لجميع الأخوة .....كونوا واقعيين في حبكم ( الحب الواقعي ) وابتعدوا قدر الإمكان عن المثالية في الحب ( الحب المبني على العاطفة فقط ) حتى لا تصطدموا بالواقع وتكونوا بمأمن من علقم الحياة وأشجانها......
إذا فليكن شعار حبنا " العاطفة على أساس عقلاني ".......حينها فقط ....لا مشاكل مع الأهل....لا مشاكل مع الحبيبة في المستقبل....لا صراع مع الذات .....
مع تمنياتي لكم بحياة سعيدة مليئة بالحب

ان لم تكن لك بصمة في الحياة فأنت زائد عليها

User offline. Last seen 5 سنة 49 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 15/08/2007

الأهل يا أخي في مجتمعنا يتحكمون في أبنائهم كالآلة ويعتقدون أن من حقهم تحديد مصيرهم
وكأن الأولاد عبيد عندهم .. وبأنهم الصح دائما..
إن ما هو مطلوب من الأهل : تربية أولادهم على القيم والمبادئ وعندما يصلون إلى عمر معين
يبقى واجبهم تجاه أبنائهم النصح فقط وليس الإجبار
وخاصة في موضوع الزواج!
فالزواج في حد ذاته لا يعتمد على الحسابات التي يعتمد عليها الأهل .. بل يعتمد على الأحاسيس
والمشاعر التي يدركها الشخص المعني فقط و لا يدركها الأهل ..
الابن وحده يقرر ما هو مناسب له وما هو غير مناسب .. وليتحمل هو المسؤولية وليس الأهل
في حال كان موفقا أو لم يوفق ..
أما إذا أحب الشخص فتاة وأقتنع بها ووعدها بالزواج فكيف يتخلى عنها بمجرد تدخل الأهل
ورفضهم .. إنها جريمة وخيانة أيضا ..
Agiri شكرا لك على موضوعك الرائع والمميز .

________________
نحن أحياء بخلق الأمل

صورة  dilo can's
User offline. Last seen 3 سنة 49 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 16/09/2006

موضوع يستحق الثناء عليه عزيزي agiri...... و لكن :
أليس ذنبا كبيرا ما يرتكبه الزوج الآن في حق زوجته ، ما ذنبها إذا ً و هي أم طفلين ، أكانت عالمة بحب زوجها
لفتاة أخرى ثم أتت و تزوجته غصبا عنه حتى يكافئها زوجها بهذه المكافأة الرائعة و من خلف ظهرها! عجبا !

..............
ثم أن هذه المشكلة يكمن في ذات الشاب و الفتاة.. أنا لا أنكر حق الأهل على أبنائهم و لكن أنستمر نحن
الشباب في تأييد أفكارهم و السير وراء تقاليدهم التي عفا عليها الزمن و الرضوخ للعادات لنعيش بعدها في ظلام لا مخرج منه ...
أي تقدم نسير إليه إذا إن نحن لم نغير هذه التقاليد و الرغبات دواخلهم ، أيّ دارسون نحن إذا ؟!
أنا برأيي على الشاب أن يرفض هذا ما دام في قلب حبيبته و قلبه نبض ٌينبض .
و أنا مستعد لأن أضحي بكل شيء إلا بقلبي و حبيبتي حتى يغيبني الثرى .
......... تقبلوها مني .

 

 

..................................****............................................

         كن ما شئت  ....  و لكن كن صادقاً .

User offline. Last seen 14 سنة 28 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 10/04/2007

agiri, طرحت لنا نقطة مميزة اخي العزيز ,,,,

انا معك ان هذاالموضوع بالذات يجب يحدده الشاب والفتاة ولا يتدخل بها الاهل الا عن طريق النصح والارشاد لا الاجبار والتكريه ....

المشكلة اخي ان الكثير من الشباب ليست لديهم الشخصية القادرة على مخالفة الاهل وتقرير مصيرهم بنفسهم ..

وايضا هناك الكثير من الاهل الذن بامكانهم تقييد الشاب بقرارتهم المستبدة عن طريق حرمانه من الكثير من الامور التي هي من واجبهم تجاهه ومن حقه عليهم .....

ولا ننسى النقطة الاكثر شيوعاً وانتشاراً في مجتمعنا وهي اجبار الفتاة على الزواج بمن اختاره الاهل وعدم الاكتراث برأيها وعدم احترام رغباتها ...

موضوع الزواج قرار مصيري لابد ان يكون الفتاة والشاب على اتفاق تام وحب متبادل.. ليتحقق الزواج الناجح والمستمر ....
واعتقد ان الشاب الذي لا يستطيع ان يحدد اهم نقطة بحياته دون ان يتحرر من تاثير اهله لا يستطيع ان يحقق السعادة المرجوة في حياته الزوجية والعامة ...

شكرا لك اخي العزيز agiri,

صورة  cemshid's
User offline. Last seen 12 سنة 11 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 22/12/2007

والله موضوعك يا اخي هو الذي يقال عنه المضحك المبكي فالمضحك هو العقلية
القديمة التي لا تزال بعض من بقاياها منتشرة في المجتمع
اما المبكي فهو على امال الشباب وطموحاتهم العيش في حياة مثالية
بالنسبة للزواج الاجباري او الفتاة التي اختارها الاهل للشب وصار تحت امر الواقع
وما يقدر على الاهل بس هو يقدر يروح لعند اهل الفتاة ويشرح وضعوا
انو هو بيحب وحدة تانية انو بنتكون اهلي اجبروني عليها يعني مو معقولة يعطوها اذا هو رفضها
( يعني ما في شرف وكبرياء ) وهيك باعتقادي تنحل المشكلة شوي
وثانيا ياخي مشاكل الحب عديدة كعدد النجوم في السما ولكل شخص ظرفه الخاص
واذا اختار الاهل الفتاة للشب فهذا لانهم يريدون مصلحتو ليش في اب وام عدو للابن
هذا مشان ما نظلم الاهل
بس الحب يبقى حب لا يستغنى عنه مو بايدنا لانها هبة من عند الله ، وبعدين يا اخي
مو شرط كل تنين حبوا بعض تكون حياتهم سعيدة ومثالية
واتمنى لشبابنا او الجيل الصاعد يفهمو معنى الحرية لكي لا يصبحو مستبدين
في نظر ابنائهم كاسلافهم
شكرا لموضوعك اخ agirî

je t 'aime

 
 

User offline. Last seen 10 سنة 8 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 24/11/2006

احيانا كثيرة يظن الناس انهم قد اصابوا ولكنهم في الحقيقة وبناءً على المعطيات المشتركة قد التبس عليهم الواقع او ان التعبير لا يواتيه...
على اية حال ...الاختلاف يولد الابداع لكن علينا ان نراقب القلم وهو يكتب..فقد نكون قد خرجنا عن نطاق المودة التفاهمية بدون قصد ..وانا متأكد من هذه الناحية..وبناءً عليه لا اريد ان يخرج الموضوع عن نطاق السيطرة..هذا من جهة..
اما في الكفة الاخرى::فأنا ممتن لكل من احبر دواته في رقمنا هذا..وافرغ خبايا فكره اللا متناهي في حقيبة التاريخ..لكن ليس باليد حيلة فأنا لا املك من الوقت ما يمكن ان يبقيني على تواصل معكم..لأن الحياة تأخذ مني من غير أن احظى بالكثير منها..لكن الحياة قد اختارت لي هذا وانا داريتها بعض الشئ..
موعدنا بعد الامتحانات والى ذلك الوقت اترككم مع القليل من الاقلام النظيفة هنا..
الى اللقاء

User offline. Last seen 12 سنة 38 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 23/06/2007

موضوع كتييير مهم هالايام لانو صاير في حرية على فئة من البنات
بس مو هون المشكلة المشكلة انو هالايام في حب حقيقي اكيد لالالالالالالا
ليوم الحب بس كرمال الجيب يعني مصاري وبس
الحب الحقيقي مات اختفى واذا التقى بيكون محض صدفة وبس
ونادر جدا :( :( :( :( :( :(

صورة  جانوو's
User offline. Last seen 9 سنة 34 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 11/08/2007

شعبان wrote:
موضوع كتييير مهم هالايام لانو صاير في حرية على فئة من البنات
بس مو هون المشكلة المشكلة انو هالايام في حب حقيقي اكيد لالالالالالالا
ليوم الحب بس كرمال الجيب يعني مصاري وبس
الحب الحقيقي مات اختفى واذا التقى بيكون محض صدفة وبس
ونادر جدا :( :( :( :( :( :(
اولا شكرا لك على موضوعك الجميل
اما ذاك الشاب اقول بشانه ان الامر حصل وانتهى. وان كان يتصرف مثلما قلت فهو لا يستحق الاحترام وحراما عليه ان يعذب زوجته وما ذنب الزوجة . رب العالمين كرم الانسان بالعقل وعليك ان تحكم عقلك في كل شيء
(الأهل يا أخي في مجتمعنا يتحكمون في أبنائهم كالآلة ويعتقدون أن من حقهم تحديد مصيرهم وكأن الأولاد عبيد عندهم ) هذا لن اعلق عليه لانك عندما تصبح ابا ستعرف الجواب وما هو شعورك اتجاه اولادك .
واعلم ان الاهل لا يريد في النهاية الا مصلحتك ولا تزعل الاهل من اجل الحبيبة ،
الحبيبة تذهب وتاتي اما الاهل فلا .
يحكى ان في زمان الحجاج اتت امراة الى الحجاج وقالت له لقد القيت بزوجي واخي وابني في السجن. وبقيت وحيدة لم يبقى احد لاتكىء عليه فطلب الحجاج منها ان تختار واحدا فقط . فقالت للحجاج ان الزوج موجود والابن مولود اما الاخ فمن اين اتي به اذا اريد اخي . اندهش الحجاج لحكمت المراة واطلق صراح الثلاثة
اذا اخوتي الاهل اولا حتى ان اضطررت الى التخلي عن الحبيبة نشالله سيعوضك الله بدلا منها.

ـــــــــــــــ

بسم الله الرحمن الرحيم "و من يتق الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب" صدق الله العظيم.

User offline. Last seen 5 سنة 51 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 28/08/2007

اختيار الشاب لشريكة حياته أمر شخصي ويخصه فقط ولكن هذا لا يمنع من اخذ موافقة الأهل وإذا تم الرفض على اختياره يجب على الأهل ذكر أسباب الرفض فإذا كانت مقنعة فيجب عليه أن يفكر بنتائجها ..... لأن العاطفة وحدها لا تكفي لتحقيق حياة سعيدة بل يجب أن يرافقها العقل دائما .....
أما إذا كانت الأسباب غير مقنعة ومنها الأكثر شيوعا ًفي مجتمعنا :
1) أنها تنتمي لعائلة غير معروفة أو عشيرة غير معروفة كما يقولون .....
2) ليست على قدر ٍ كاف ٍمن الجمال .....
3) تدني مستوى تعليمها وإذا كانت معلمة يجب أن تكون مثبتة.....
4) جدها أو خالها أو ابن عمها أو ابن جارها يحمل صفات سيئة وغير محببة ....
وغيرها من أسباب تافهة لا تعد ولا تحصى وهنا على الشاب أن لا يتخلى عن الفتاة التي اختارها لهذه الأسباب الناتجة عن مبادئ وأفكار متخلفة ....

Agiri ..... لك مني كل الشكر والتقدير

تقبل مروري .....
[/B]

User offline. Last seen 13 سنة 14 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 26/05/2006

عندما يحضر العقل والعاطفة نراهما في تنافس وخصام ونرى أنفسنا نحن البشر نميل إلى العاطفة أكثر ودائماَ مع أحدهما نخسر شيئاً كبيراً ودائماً والمشكلة إن التوازن بينهما يفقد السيطرة ولا ينجح وخاصة عندما يكون الحب هو زائرنا وفي ضيافتنا ...
وعندما يحضر الحب والأهل يحضر الخيار بين الجنة والجنة في بادى الامر لكن كما معظم الأشياء ان لم تكن جميعها دخلت في نطاق (سنة الكون )وهنا مع الحب يتدخل سنة الكون في أن تكون نهاية الحب فراق وجرح وأعباء ثقيلة لذيول الخيبة ! ومع الأهل سنة الكون جعلتهم هم الباقون ولهم الانتماء الأول والأخير ..
فنبقى مشتتين بين أن نحاول تغير القدر! ولو مرة واحدة لنحافظ على أجمل وأروع إحساس وعلى أغلى جسد وروح يكملنا وبين أن نستسلم لسنة الكون ..
صراحة إن أتينا وناقشنا من حيث الواقع فإن الأفضلية والنتائج دائماً أظهرت لنا أن الأهل هم السند الأخير( وهنا لا أقصد ان خيارهم في قضية الحب واختيار الشريك هي الصح لا ليست بالضرورة ) لكن ورغم فشلي ما زلت أقول في نفسي ( لماذا لا نغير سنة الكون هذه ونجعل الحب يمضي وينحرف على الطريق الجميل حيث اللقاء وبقاء ذلك الحب إلى آخر العمر؟ ولماذا اقتنعنا بفكرة أن الزواج مقبرة الحب ! ) هل يساعدنا الرب يوماً ؟ ويغير هذه المعضلة ويغيرنا ؟! وهل المشكلة نحن أم هو !
أظن هذا يمكن فقط إذا اقتلعنا أنفسنا من كل هذا الواقع !!وأوجدنا واقعاً آخر !
وها هي الأحلام بدأت تراودني ..!
جملة أخيرة ( أحياناً أشعر بأننا قد وجدنا فقط لنقاوم لا أكثر ؟ !)
يا لها من حالة ملل !
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
شكراً agiri
لي عودة مع جديدكم

User offline. Last seen 12 سنة 23 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 04/09/2007

:roll:

User offline. Last seen 10 سنة 8 اسبوع ago. Offline
مشترك منذ تاريخ: 24/11/2006

بدايةً اشكر الجميع على المرور وابداء الرأي...
وكما هو معروف فأن لراميار وماس حصة الاسد في في هذا الشكر الذي يقطر شوقاً لأقلامهم الرائعة..وهذا لا يعني ان البقية مهمشون بل ان لهم صدر المقال وصاحبه..
من بين الاراء الجديدة التي حزت في نفسي وجعلتني انتصب خاشعاً لبراعة الاسلوب والاداء ناهيك عن المضمون..قلم نسرين(عذراً على عدم اللباقة لأنني لا اعلم ان كانت مدام ولا آنسة)...
لقد اغنيت المقال وزينتهِ بفكركم الامتناهي..
لذلك لا يسعني الا ان اشكر ذلك البطن الذي مكثت فيه..
هذه الاقلام كالنجوم واستطيع ان اميزها من سطرٍ واحد ولكن للاسف لا نملك الكثير منها..
على اية حال ...مهما قابلنا من نقطٍ سوداء تعكر صفو سعادتنا الناصعة..فلا يجب ان ننحني لسحب الصيف العابرة..ويبقى الحب سيد الموقف في كل زمان وان اختلفت الشخصيات..
نستطيع ان نعيش بلا ماء وبلا هواء ولكن بلا حب بالطبع لا..
الزواج هو ذروة الحب..فاذا كانت فترة التعارف والخطوبة تمثل الاشتراكية..فان الزواج الناتج عن هذا الحب يمثل الشيوعية...
عدم الزواج من المحبوبة هو حسرة دائمة,,ويولد احقاد وذرائع انتقامية من قبل المرفوض أهلاً..لذلك ترى الشاب غير الموفق في الوصول الى من يحب يلجأ الى الانتقام من الجنس الآخر وبطرق مختلفة حتى ان بعض هذه الطرق تتعدى حزام اخلاقنا وتقاليدنا!!!!!
لا احد يموت من الفقر ..واستطيع ان اجزم بأن لحظة ً واحدة مع المحبوب تغنينا عن بقية العمر الذي يمضي بدون معنى وكأننا اجسادٌ بدون ارواح...
كما اتوجه بالشكر البالغ الى القلم البازغ حديثاً (التائهة..رغم تحفظي الشديد على الاسم)ولكنه يحمل مزايا ابداعية رائعة سوف يرفع صاحبته في المستقبل الى مراتب من لا يجارون...
ودمتم بالخير والمحبة...
Agiri