السكنى المشتركة مع اهل الزوج ...........
Mon, 29/12/2008 - 08:12
يسعد صباحكم ...
القول المأثور الشعبي , الحكيم والمعروف ( الزواج يقتضي بيت الزوجية )
السكنى مع أهل أحد الزوجين تتصف في حد ذاتها بانها سبب غالب من اسباب اضطرابات الزوجية ويقتضي هذا الوضع توازنا سيكولوجيا تاما من جانب الأهل والزوجين معا .
حيث تبدأ المراقبات والملااحظات والأشارات من طرف خفي وضروب اللوم والنصائح اللاذعة والمعسولة ويتفاقم الأضطرابات ايضا ان بقي الزوج متعلقا بأبويه وأخطر التعلق تعلق الأبن بأمه اذ ان الأبن يستمر وهو متزوج على الحال الذي كان عليها قبل زواجه فيبقى ( غلام أمه الصغير )
لكن بالمقابل هناك أمر اخر نصادفه في الحياة الزوجية وهو أن التكيف حساس كذلك حتى اذا كان الزوجان يعيشان وحدهما , فالألفة أمر يصعب تحقيقه ويستلزم حدا كبيرا من الفهم , ( وليس ثمة من فهم واقعي دون توازن وقابلية فكرية ) فالزواج يتطلب الحب لا حب الذات وأنما حب الاخر .. واذا تحقق ذلك بين الزوجين وتمكنا من فهم بعضهما أو على الأقل الأعتقاد بأنهما يفهما بعضهما بكل حسن نية وبأطيب ما في العالم من قصد , ربما هكذا سيتمكنا من التغلب على كل مشاكلهما وكذلك ايقاف مصدر المشاكل مما حولهم .
( ما قالته سيدة عن حياتها الزوجية وسكنتها مع اهل زوجها )
ليس بوسعي ان افعل شيئا .. فلم يسبق أبدا ان تولى زوجي الدفاع عني عندما تهاجمني أمه .. انه يصمت ... ومع ذلك اعلم انه يحبني ... ولكنني سأنتهي الى كرهه ... انه شبيه بأمه يقال ان لها تأثيرا عليه ... لا تكف أمه من انتقادي وعن القول ان علي أن يكون لباسي على هذا الشكل ... وان يكون اعدادي للطعام على هذا الشكل الآخر ... انها تتعقبني أبدا ... وتراقبني .. ولا أجسر على الرد .. فاذا فعلت ذلك وقع الشجار معها ومع زوجي .. فاذا أصاب زوجي ألم بسيط فذلك يبدو أنه غلطتي وتبدو انها تعتقد بأني لا اعني به العناية الكافية .. لقد أصبح أستيقاظي صباحا من نومي كابوسا حقيقيا عندما أفكر بان علي أن أمضي نهاري معها وبأن زوجي لن يعود الى المنزل الا مساء .. انها تدرس بانفها في كل شيء .
والسؤال هنا ؟؟
ما رأيكم بما قالته هذه السيدة ؟
هل هما فعلا قد وضعا نفسيهما بين عدة نيران تؤدي بهما الى كارثة في حياتهما الزوجية ؟
وهل حقا ينبغي للزوجين بصورة عامة أن يتجنبا السكنى المشتركة مع اهل الزوج ؟
أتركم برعاية الله وحفظه .... نيسان كوليلك
Mon, 29/12/2008 - 21:31
#2
مهما كانت الحماية طيبة و تحب كنتها الا وما يحدث بينهما مشاكل ..
و الزوجة لن تشعر بالاستقلالية الا عندما تكون لها مملكة خاص بها...
فالمشاكل بين الحماية والكنة لن تولد الا الكراهية وستنتشر الكراهية لتعم اهل البيت جميعهم و عندها سيهتز زواجها ...
فيجب ان يتجنب الزوجين السكنى ببيت اهل الزوج.. اذا سمحت له ظروف الزوج...
و لكن يوجد الكثير من الازواج مرتبطين باهلهم يعني اذا لم يكونوا يسكنون بنفس البيت يحاولون السكن ببيوت مجاورة لبيت اهل الزوج!!!
وهكذا يبقى النضال مستمر و المعركة مستمرة بين الحماية والكنة :wink:
تحياتي لكِ نيسان....
الثلاثاء, 30/12/2008 - 11:53
#3
لا استطيع ان اسميها نيران ....ولا اجزم بان من عاش مشتركا مع عائلة
الرجل بانه في نيران .......ولكنني لست مع السكنى المشتركة ابدا ..ببساطة
لانني ارى الزواج استقرار وراحة و استقلال ...و لن احصل على استقلالي
و استقراري وراحتي اذا كنت في بيت مشترك ....ومع اهل الزوج
بصراحة ابقى مع اهلي و اعيش معهم و بينهم افضل من العيش مع اناس غرباء
اخجل من ان اكل بينهم و مقيدة من الجميع في كل شيء ...
انا افضل غرفة وبالاجرة على ان اعيش في البيت المشترك .
********************
شكرا عزيزتي نسرين على الموضوع الهام و الذي
يفيدنا جميعا .................افين ديرك
Mon, 05/01/2009 - 20:11
#4
وصباحك .......نيسان,
رأي من رأي افين ديرك,
الافضل البدء بحياة جديدة ببيت مستقل على العيش المشترك
شكرا لموضوعك المفيد ..........نيسان,
Mon, 05/01/2009 - 21:28
#5
تحياتي نيسان, العزيزة..
هذا الموضوع مهم للغاية لأنه يمس الواقع وهو جزء من حياة مجتمعنا الكردي بصورة عامة.. لأننا نصنف ضمن المجتمعات الفقيرة في العالم.. ومن أجل ذلك فإن الكلام عن الاستقلالية موضوع آخر وهو الحل من بدايته إذا كانت الأمور المادية ميسرة..
ولكن.. معظم الناس لا يتمكنون من الاستقلال السكني.. وبالتالي لا بد من تحمل هذا التمازج الاجتماعي..
والدور الكبير لإدارة هذه المنظومة الأسرية الجديدة يقع بالدرجة الأولى على عاتق الزوج ثم الزوجة.. لا سيما إذا كانا متعلمين وعندهما بعض الثقافة.. وذلك بالاتفاق مع بعضهما على بعض المعالم التي تكون محور المشكلات في البيت.. بطريقة دبلوماسية.. بحيث لا يؤثر ذلك على برّ الزوج لوالدته وعلاقته معها .. وبشكل لا يؤثر على حقوق الزوجة أيضًا وخصوصياتها..
والزوج الناجح يستطيع أن يقوم بهذه المهمة بسهولة .. لأن الطبيعة الأنثوية تتأثر كثيرًا بالعواطف سواء كانت الأم أو الزوجة.. وبالتالي يستطيع أن يدخل معهما من هذه البوابة.. فيحسن إليهما.. ويكون رسول حب بينهما .. بالكلام اللطيف والعاطفة الصادقة.. وإعطاء كل ذي حق حقه..
لأن الحب الصادق والكلام الجميل النابع من القلب يفلق الصخر ويخرج منه الماء..
وتقبلوا تحياتي.. وللحديث بقية إن شاء الله..
الثلاثاء, 06/01/2009 - 00:05
#6
نيسان العزيزة ..
في القديم جرت العادة أن تزف الزوجة إلى بيت أهل زوجها لتعيش في كنف اسرته و تكون فردا من هذه الاسرة. و قليلة هي المشاكل الحاصلة نتيجة هذا السكن حيث كانت الحياة بسيطة و متطلباتها قليلة. بالاضافة إلى مرجعية تربية الفتاة عند اسرتها حيث تربي الام الفتاة منذ الصغر علىالطاعة و الولاء للزوج و عائلته و تخرج الفتاة من بيت اهلها و هي متعلمة الدرس جيدا .
بالاضافة انه الفتاة لم تكن في أكثر الاحيان متعلمة و متربية على الخوف من مواجهة المواقف خارج محيط بيت اهلها فتنتقل الفتاة إلى بيت زوجها حاملة نفس الشعور الخوف من مواجهة المجتمع. فكانت ترتض بكل ما يسكب عليها من قساوة معاملة الرجل و أهله و ظلمه و بخله و حرمانه من أبسط حقوقها الزوجية. و كانت أهل الفتاة يقوونها بكلمة عليك بالصبر و التضحية فلا يجوز الطلاق مهما كانت الاسباب فهي محظورة في تقاليد المجتمع بالرغم من الله احلها عند استنفاذ كل وسائل التفاهم.
يعني الفتاة كانت تصبر في بيت اهل زوجها و تتحمل لانها ليس لها خيار أخر. طبعا أنا لا اعمم بل أتكلم في حالة وجود الفتاة في بيت اهل زوجها و كانت تعاني من جور و سوء المعاملة .
أما الان في عصر التكنولوجية و المعلومات و الحياة الصاخبة السريعة.و تفور المشاكل بسرعة . و ذلك بسبب تفتح المرأة و خروجها للعلم و العمل فلم تعد مغلوبة على امرها و اخذت تتطالب بحقوقها. و أرجع هذا إلى اختلاف و تغير نمط الحياة و قلة الصبر في النفوس .
باختصار الأفضل للطرفين أن تكون لهم استقلالية العيش في بيت واحد لان عقلية الاهل تختلف عن عقلية الشباب و بالتالي سيؤدي هذا الىالاختلاف. و كذلك لتجنب المشاحنات و المشاكل من التواجد المستمر بين بعضهما. و كذلك لتكون للزوجة حرية التصرف في بيتها و مع زوجها و أولادها لانه الكثير من الحماوات تغار من كناتها لانها تعتقد بانها خطفت ابنها منها و من هنا تبدأ المشاكل.
و في حال وضع الزوج المادي لم يسمح بفتح منزل فيجب أن تستوعب الكنة حماتها و تغض الطرف عن معاملتها ان اسائت لانها بمنزلة الوالدة.
وانت ايتها الزوجة
كوني ذات روح جميلة وشخصية محبة واجعلي توقعاتك ايجابية تجاههم ولا تتوقعي إساءتهم إليك، وأحسني الظن بهم.
احرصي على مكارم الأخلاق وطيب التعامل وتعاملي مع أخواته كأخوات وصديقات، وعاملي أمه كوالدتك
احفظي أسرارهن وأخبارهن الخاصة التي لا يحببن أن يعرفها الآخرون، واكتميها حتى عن أهلك، فمن المثير للغضب أن تصل أسرارهن إلى الغرباء وتكونين أنت من سرب الخبر.
إياك أن تقارني بين أهلك وبينهن في أي شيء، فهذا قد يثير الغضب وكأنك تقولين إن مستوى أهلي أعلى منكن، (أهلي يسافرون سنوياً إلى كذا، أو أهلي يشترون هذا النوع الغالي، أو بيت أهلي فيه كذا من الأثاث.. أو.. أو.. أو.. إلخ).
وانت ايها الزوج
عدم المبالغة في إظهار محبتك الزائدة لها عند والدتك وأخواتك (فبعض المشاكل سببها غيرة الأم من زوجة ابنها واعتقادها أنها سلبته محبتها).
إذا ساءك تصرف لها فلا تنهرها وتندفع لتقويمها أمام أهلك فهذا ولاشك يسبب لها حرجا بالغا بل انتظر قليلاً حتى تكونان في غرفتكما الخاصة وناقشها كيف تريد.
إياك والصراخ في وجهها أمام أهلك (وتذكر أن احترامك لها سبب في احترامهم لها أيضاً)
لا تتحدث أمام أهلك عن أموركما الخاصة
نيسان ياربيع كوليلك ....
اتمنى لك كل الخير ....
الثلاثاء, 06/01/2009 - 16:33
#7
موضوع جميل عزيزتي نيسان
حياتنا الصعبة تتوجب على الكثير من الازواج العيش مع الاهل
حتى اننا لم نعد نرى زوجين سعيدين جدا تراهم يعيشون حياة عادية
هذا ان لم تكن مليئة بالمشاكل وذلك لانهم ليسوا احرارا بحياتهم
يتقيدون بالاهل كثيرا
ولكن لايمكن ان ننكر ان الامر متعلق ايضا بشخصية
كل من الزوجين والاهل <كل واحد يعمل بأصلو>
انا لست من مؤيدي السكنة مع الاهل مطلقا واتفق مع تلك السيدة بكل ما قالته
الثلاثاء, 06/01/2009 - 22:58
#8
rojava,
هلا بالعزيز روزأفا
معك حق فالزواج مؤسسة لكن ليس على الغالب ان تكون هذه المؤسسة مستقلة
فهنالك الظروف التي تقف احيانا عائقا امام استقلالية هذه المؤسسة
وغالبا ما تكون هذه الظروف اقوى منا ... اذا فاالزواج الناجح قد لا يتوقف
على السكنى المستقلة فقط ... لان من تتمكن من تقدير ظروف شريكها
بالتاكيد ستتمكن من تقبل بعض الاعاقات التي ستعترضها في حياتها
المشتركة مع اهل الزوج ...
سأعطي رأيي بهذا الموضوع ... لست ضد فكرة السكنى مع اهل الزوج
ربما في البداية .. لكن سيكون الأستقلال بعد فترة زمنية ضرورية لكلا الطرفين
لي عودة للرد عليكم اصدقائي ...
الأربعاء, 07/01/2009 - 13:56
#9
shaveen_shvan,
توجد مشاكل بالحياة اينما وجدنا وكما توجد حلولا لكل المشاكل
واذا كثرت مشاكل الكنة والحماية فالحل الأفضل هو الانفصال من السكنى معهم هذا اذا كانت الظروف مواتية ..
شفينو اشكر مرورك الغالي ..
افين ديرك,
انا افضل غرفة وبالاجرة على ان اعيش في البيت المشترك
صراحة جميلة وواضحة منك اخت افين ديرك ..
كلام سليم وواقعي جدا وحلم كل فتاة ان تعيش مع زوجها في بيت مستقل
وبعيد عن هذا النوع من المشاكل التي تحصل بينها وبين اهل زوجها ..
اتمنى لك بيتا مستقلا جميلا يجمعك مع شريك حياتك المستقبلي :wink:
اسعدني وجودك بين صفحتي ...
joudi,
اهلا بك عزيزتي .. واحترم رأيك ورأي العزيزة افين
واتمنى لك السعادة في بيتك المستقبلي
دمتي بخير ...
siwar07,
يسعد اوقاتك اخ سوار ...
أعجبني كثيرا رأيك الواقعي والسليم من كل الجوانب ...
فالسكنى المستقلة تتوقف عند الظروف المواتية للقيام بهذا العمل الذي يعد
ناجحا وتكون بداية جيدة لحياة زوجية مريحة ...
لكن ايضا غالبا تاتي الرياح بما لا تشتهي السفن ...
فكما تفضلت اخي الكريم لثقافة الطرفين دور كبير في بناء زواج ناجح حتى
لو كان بين اهل الزوج .. وهذا النوع من المشاكل التي تحصل يستطيع
الزوج وضع حد لها .... بطيبته وتفهمه لاهله وزوجته .. وكما قلت اعطاء كل
ذي حق حقه ... ويقول الله تعالى ( أدفع بالتي هي أحسن )
وهذا يكفي لنتمكن من تجنب كافة المشاكل الحياتية ...
اخي العزيز سوار يسعدني مرورك المهم دائما ... دمت بسعادة ...
الثلاثاء, 13/01/2009 - 13:40
#10
memuzin,
يسعد صباحك عزيزي مموزين ....
تحليل دقيق وجميل من كافة النواحي واضافة مثمرة لموضوعي المتواضع
اشكرك عليها من كل قلبي ....
دمت بسعادة
hamreen,
يسعد صباحك ....
احترم رأيك عزيزتي وان شالله يارب تعيشي حياة سعيدة بعيدة عن المشاكل
ببيت مستقل بك ...
اسعدني تواجدكم جميعا بين صفحتي ..
السبت, 28/02/2009 - 13:09
#11
?????????????????????????? :?: :?: :?: :?: :?: :?:
ما عندي جواب يعني يمكن اقبل ويمكن لأ
حسب الظروف
Mon, 02/03/2009 - 22:51
#12
طبعا بداية أشكر العزيزة نيسان عالموضوع
بالنسبة للسكن فبالتأكيد من الأفضل السكن ببيت مستقل فمهما كنت مسايرة والحماية متقبلة فسيكون هناك حساسيات بحيث تحس الحماية دوما إن كنتها ترغب في السيطرة على ابنها كما أن من واجب الابن تقديس أمه وهذا ما لا خلاف فيه ..
كما إن الزوجة تبحث دوما عن ملكية زوجها لذلك تفاديا لهذي المشاكل يكون البيت المستقل حلا حتى لا تبدأ علاقة القربة بخلافات لا تؤثر فقط على الزوجين إنما أيضا على العائلتين المتصاهرتين ..
لكن طبعاً إذا كان الشخص مناسبا لا أظن إن عدم توفر البيت بداية يشكل عائقا للموافقة لإن الزوجان سيتساعدان على اتخاذ بيت لهما
.................................
طرح جميل أشكرك عزيزتي
....................................................................................jinda
Mon, 03/08/2009 - 01:16
#13
اكيد الزواج مبني على التفاهم
واحترام اهل الزوج كلهن مو بس امه وابوه لا كل عيلة من الكبير للصغير
هو من احترامه وانا مااعتقد انه زوجته بحقله انه تغلط او تتناشف بمعاملتها ولوشو ما كان السبب
لانه هنن اهلها التانيين
هاد رايي
وشو ماكانت الظروف الزوجة الشاطرة هي ال يبتقدر تجيب كل بيت عمها لناحها
بالعقل والكلام الحلو
هاد مو صعب ابدا
متل ماقالوا
لسانك خصانك ان صنته صانك وان خنته خانك
وطبعا الكلمة الحلوة طالعة والي مو حلوة طالعة
فخلي الحلوة تطلع احسن
هاد رايي
وموضوع حلو وموفقين فيه
الزواج هو مؤسسّة ..والمؤسسة كما نعلم تحتاج إلى مبنى ومكان مستقل لبناء الأسرة ...فبدون المسكن المستقل تفقد هذه المؤسسة أحد شروطها الهامة للنجاح...
zor spasss .....nîsooooo